رمز موفقیت

بهترین رمز موفقیت: توکل به خدا، توسل به قرآن و ائمه اطهار(ع)، با درایت و عقل تصمیم گرفتن و با جدیت حرکت کردن.

جفا تا کی؟ بیا قدری وفا کن
نویسنده : جواد مروج فرشی - ساعت ٢:٠۳ ‎ب.ظ روز شنبه ٥ بهمن ۱۳٩٢
 

خدایا تو را غریب دیدم و غریبانه غریبت شدم

و تو را بخشنده پنداشتم و گناه کار شدم

تو را وفادار دیدم و هرجا که رفتم بازگشتم

تو را گرم دیدم و در سردترین لحظه ها به سراغت آمدم

تو مرا چه دیدی که وفادار ماندی؟؟؟؟


 
comment نظرات ()
 
آرامش چیست؟؟؟؟
نویسنده : جواد مروج فرشی - ساعت ۱۱:٤۸ ‎ق.ظ روز سه‌شنبه ٢٤ دی ۱۳٩٢
 

نگاه به گذشته و شکر خدا


نگاه به آینده و اعتماد به خدا


نگاه به اطراف و جستجوی خدا


نگاه به درون و دیدن خدا


 
comment نظرات ()
 
عاشق تر از خدا سراغ داری؟
نویسنده : جواد مروج فرشی - ساعت ۸:٤۳ ‎ق.ظ روز شنبه ٢۱ دی ۱۳٩٢
 

آموختم که وقتی ناامید می شوم،

خدا با تمام عظمتش عاشقانه انتظار می کشد

تا دوباره به رحمتش امیدوار شوم!!!!!


 
comment نظرات ()
 
دوستی های قبل از ازدواج چه تأثیری دارند؟
نویسنده : جواد مروج فرشی - ساعت ۳:٥٩ ‎ب.ظ روز یکشنبه ۳ شهریور ۱۳٩٢
 



دوستی‌های قبل از ازدواج، موضوعی است که برای بسیاری از افراد، سۆالات و ابهامات متعددی ایجاد کرده است. در این مقاله قصد داریم تا به طور مختصر به این مقوله اشاره کنیم و به این سۆال پاسخ دهیم که آیا دوستی‌های قبل از ازدواج می‌توانند منجر به شناخت بهتر و در نهایت، انتخابی بهتر شوند؟


آنچه مشخص است اینکه عشق اصیل و حقیقی، برای آغاز و استمرار زندگی خانوادگی ضروری است و چنین احساسی به ایجاد نشاط جسمی و عاطفی و روحی منجر می‌شود. اگر زن و مرد، زندگی مشترک خود را بر پایه عشقی واقعی بنا کنند، زیباترین زندگی را به تصویر می‌کشند. اما مهم این است که این عشق را چگونه تعریف کنیم. چه بسا کم نیستند افرادی که عشق را در دوستی‌های خیابانی جستجو می‌کنند …، در حالیکه عشق واقعی، احساسی مافوق نیازهای جسمی و مادی است و شوری تمام نشدنی و باقی است.

در رابطه با دوستی‌های قبل از ازدواج، نحوه نگاه و نگرش افراد، بسیار مهم است. چرا که بسیاری از افراد در آغاز این روابط، به واقع قصد ازدواج و تشکیل زندگی مشترک ندارند و این روابط را برای تنوع و بهره‌گیری از لذتهای موقتی آن می‌خواهند. بنابراین می‌توان گفت که میزان کمتری از افراد وجود دارند که هدف‌شان از ایجاد این روابط، تشکیل زندگی و انتخاب یک شریک مناسب باشد.

به اعتراف دانشمندان اروپایی در جوامع آزاد که جاذبه‌های ظاهری و شوق جنسی حاکم است، عشق اولین قربانی است. دراین صورت، عشق‌های برخاسته از نهاد و درون به افسانه تبدیل شده و جز مدعیان دروغین، کسی یافت نمی‌شود. زیرا پسری که هر روز با دختری می‌گردد و هر دم که نگاه می‌کند عده‌ای را در حال جلوه‌گری می‌بیند دیگر تنوع‌طلبی در او حاکم شده و از عشق به دور است. جوانی که دنبال چشم‌چرانی است و در کوی و خیابان و بیابان … دل به عشق بازی این و آن سپرده است، آیا چیزی جز شهوت و هوس می‌داند؟

استاد مطهری میگوید: «در مورد غریزه جنسی و برخی غرایز دیگر، برداشتن قیود، عشق به مفهوم واقعی را می‌میراند و طبیعت را هرزه و بی‌بند و بار می‌کند، در این مورد هر چه عرضه بیش‌تر گردد هوس و میل به تنوع افزایش می‌یابد».

«موریس مترلینگ» می‌گوید: «عشق در تمامی موجودات وجود دارد، ولی درک آن تابع شرایطی است که تا آن شرایط جور نشود امکان آن وجود ندارد … بعضی آن را منحرف می‌کنند و ندانسته به صورت تمتع از لذت، مصرف می‌نمایند و هیچ از حقیقت آن برخودار نمی‌شوند».

به نظر می‌رسد که جوانان بسیاری در این زمینه دچار اشتباه شده‌اند و لذت‌های زودگذر و ارضای حس تنوع طلبی را با عنوان عشق و انتخاب همسر، اشتباه گرفته‌اند.

«کارن هرنای» می‌گوید: «فرق بین عشق و نیاز به جلب محبت آن است که درعشق، احساس دوستی و محبت بر همه چیز مقدم است. در حالی که در نیاز عصبی به جلب محبت، همواره نیاز به رفع تشویش درونی مقدم است. بسیاری از این نوع روابط بین انسان‌ها گرچه اساسش سودجویانه است. مع ذالک ماسک عشق و دل‌بستگی به چهره می‌زنند … به همین جهت یکی از مشخصات عشق حقیقی، پایدار بودن احساس محبت می‌باشد».

افرادی که دوستی‌های قبل از ازدواج را تجربه کرده‌اند، گرفتاری عاطفی دارند. یعنی ممکن است مثلاً تجربه دوستی با چند نفر را داشته باشند و یکی از آنها منجر به ازدواج شده باشد. این افراد همواره در زندگی مشترک خود با ذهنیت‌ها و تجربیات عاطفی که داشته‌اند، درگیر هستند و قیاس‌های ذهنی آنها را رها نمی‌کند

با توجه به نکات مذکور می‌توان اینطور بیان کرد که منشأ عشق واقعی را نمی‌توان با دوستی‌های قبل از ازدواج تعریف کرد و همانطور که گفته شد این روابط، نوعاً به تفریحاتی زودگذر شبیه هستند که عواقب و نتایج مثبتی را به دنبال نخواهند داشت. اما در اینجا به این سۆال پاسخ می‌دهیم که چنانچه این دوستی‌های منجر به ازدواج شوند، به چه میزان در انتخاب شایسته و خوشبختی افراد در زندگی مشترک، تأثیرگذارند؟

 

پاسخ به این سۆال بسیار گسترده و طولانی است. اما در این نوشتار به طور مختصر به این مطلب اشاره می‌کنیم:

به طور کلی یک اصل مهم در بحث ازدواج وجود دارد و آن اینکه، شرایط زندگی زوجین در مراحل مختلف آشنایی و ازدواج و آغاز زندگی مشترک، با تفاوت‌هایی همراه است. این به معنای تغییر یافتن افراد نیست. بلکه به این معناست که مثلاً شرایط دوران نامزدی و عقد به گونه‌ای است که اقتضائات خاص خود را می‌طلبد و این شرایط به طور حتم در زمان بعد از عروسی و زندگی در زیر سقف مشترک، تفاوت‌هایی پیدا می‌کند. تفاوت‌هایی که ناشی از حرکت رو به جلو در مسیر طبیعی زندگی است که در ادامه با ورود فرزندان به خانواده، باز هم دستخوش تغییراتی می‌شود که ممکن است شرایط این زمان به هیچ وجه با دوران نامزدی قابل قیاس نباشد.

بنابراین همه افراد، اعم از کسانی که سال‌ها دوستی قبل از ازدواج را تجربه کرده‌اند و آنان‌که با ازدواج سنتی به عقد یکدیگر در آمده‌اند، باید مسیر مشخصی را طی کنند که بعضاً با بالا و پائین‌هایی روبروست که باید با درایت و هوشیاری طرفین سپری شود تا مشکلی پیش نیاید. اما در این میان یک تفاوت اساسی وجود دارد و آن این است که افرادی که دوستی‌های قبل از ازدواج را تجربه کرده‌اند، گرفتاری عاطفی دارند. یعنی ممکن است مثلاً تجربه دوستی با چند نفر را داشته باشند و یکی از آنها منجر به ازدواج شده باشد. این افراد همواره در زندگی مشترک خود با ذهنیت‌ها و تجربیات عاطفی که داشته‌اند، درگیر هستند و قیاس‌های ذهنی آنها را رها نمی‌کند. هرچند که ممکن است خلاف این موضوع را بیان کنند اما فراموش کردن گذشته برایشان دشوار است.

به این ترتیب زمینه تنش در این افراد در زندگی مشترک بیشتر است و در این نقطه است که این نتیجه حاصل می‌شود که دوستی‌های قبل از ازدواج نمی‌تواند تأثیر چندانی بر نحوه گذران زندگی مشترک داشته باشد. چرا که شرایط حاکم بر زندگی مشترک با فضای دوستی قبل از ازدواج کاملاً متفاوت است. البته نمی‌توان کسب شناخت در رابطه با انتخاب شریک زندگی را نادیده گرفت. آنچه مهم است اینکه چنین تصوری ، چندان قابل اعتماد نیست که دوستی‌های قبل از ازدواج به انتخاب همسر دلخواه و داشتن زندگی سعادتمندانه منجر می‌شود. می‌توان بدون داشتن این دوستی‌ها و با نظارت و راهنمایی والدین و برخورداری از مشورت مشاوران زبده، به انتخاب فردی مناسب برای زندگی مشترک کمک کرد.

البته تجربه دوستی‌های قبل از ازدواج، تبعات منفی را برای افراد به دنبال دارد. به عنوان مثال لطمه عاطفی شدید، دلسردی در زندگی مشترک، بدبینی به جنس مخالف، منصرف شدن از ازدواج و همچنین افسردگی را می‌توان به عنوان برخی از عوارضی دانست که در صورت عدم ازدواج با چنین دوستانی دامن‌گیر طرفین خواهد شد.

وقتی دو نفر پس از دوستی با یکدیگر ازدواج می‌کنند، ممکن است عزت و احترام دختر نزد خانواده همسر کم شود و همچنین در صورت هر‌گونه مشکلی بین دو نفر، خانواده‌های آنها به سرزنش دائمی‌آنها بپردازند. که این فشار مضاعفی را بر هر دو نفر وارد خواهد ساخت. به نظر می‌رسد که ازدواج شکوهی به دنبال دارد که این شکوه و تازگی در بین زوج‌هایی که مدتها با یکدیگر دوست بوده‌اند به مراتب کمتر از سایر زوج‌هاست.

اما بعد دیگر این موضوع به حفظ حریم و حدود شرعی و اخلاقی مربوط می‌شود. مسلماً جوانانی که نسبت به جنس مخالف، برای خود حد و مرزی قائل بوده‌اند و خود را از برقراری این روابط حفظ کرده‌اند، بهره بیشتری از زندگی مشترک در آینده خواهند برد و این یک وعده الهی است که در متون دینی ما به آن اشاره شده است و این مسئله تأثیر مستقیم بر زندگی و سرنوشت افراد دارد.

 


 
comment نظرات ()
 
شعری از امام خمینی
نویسنده : جواد مروج فرشی - ساعت ٢:۳٤ ‎ب.ظ روز چهارشنبه ٥ تیر ۱۳٩٢
 

مشنو از نی چون حکایت می کند

بشنو از دل چون روایت می کند

مشنو از نی نی نوای بینواست

بشنو از دل دل حریم کبریاست

نی چو سوزد تل خاکستر شود

دل چو سوزد خانـه دلـبر شود

نی ز خود هرگز ندارد شور و حال

دل بـود مـرآت نــور لایـزال

نی اگر پرورده ی آب و گل است

دست پـروده خـداونـدی دل است

نی اگر بشکست بی قدر و بهاست

بشکند گر دل خریدارش خداست

نی به هر دست و به هر لب آشناست

دل مکان و خانه ی خاص خداست

نی تهی دستی ست بی برگ و نوا

دل بود گنجینه ی عشق و صفا

نی تهی مغز و درونش پر هواست

دل تـجلـی گاه عـرفان و ولاست

نـی تـو را از یاد حق غافل کند

دل تو را بر قرب حق نائل کند

نـی چـو بـیـنـم یـادم آیــد نیـنوا

دل شــود نـالان بـه یـاد کـربـلا

از جفای نی دلم آتش گرفت

کاش نی از ریشه آتش می گرفت

رفت بر نی راس پر خـون حسین

بود زینب پای نی در شور و شین

نی ز حلقوم حسین خون می مکید

پـای نی زیـنب گریـبان می دریـد

دیـد بر نی چـون سر آن حق پرست

سر به محمل زد جبین خود شکست

رفت نی در شام و در طشت طلا

میـخـورد نـی بر لـب آن مـقـتدا

مـیزنـد نـی بـوسه بر دست یـزید

لـیـک آزرده لـب شـاه شهــید


 
comment نظرات ()
 
پنج راه شناخت و گزینش همسر
نویسنده : جواد مروج فرشی - ساعت ٩:٤۱ ‎ق.ظ روز یکشنبه ۱۱ فروردین ۱۳٩٢
 

همه دختر و پسرهای دم بخت به دنبال راهی هستند تا شناخت و گزینش همسر برایشان راحت تر و دقیق تر شود. اگر شما هم جزو این جماعت هستید، به این نکات توجه داشته باشید.

1- فرآیند زندگی فرد را مرور کنید. بسیار مهم است که در جلسات خواستگاری تنها به آخرین اخبار زندگی فرد مقابل بسنده نکنید. در مواردی فردی که شما را پسندیده است، ممکن است تحت تأثیر هیجانات و احساسات عاشقانه و دوست داشتن، تغییراتی در خود احساس کند که با دیدگاه شما همسو است، اما این یک امر پایدار نیست. بنابراین شما باید از ویژگی های ثابت شخصیت فرد آگاهی پیدا کنید که بخشی از آن در گفت و گوهای دو نفره مشخص می شود و بخشی در تحقیقاتی که باید انجام دهید. از فرد بخواهید خودش را توصیف کند. از زبان خودش ویژگی هایش را بشنوید و در تحقیقات بعدی در پی این باشید که صحت ادعای او را کشف کنید. برای مثال از کسی که خود را فردی هنرمند یا نویسنده، شاعر یا خوشنویس و ... معرفی می کند بخواهید نمونه اثرش را به شما نشان دهد.

2- از فن سۆال معکوس، هوشمندانه استفاده کنید. مثلا اگر شما فردی اجتماعی هستید و دوست دارید همسرتان نیز اجتماعی باشد، بهتر است سوال خود را این گونه مطرح کنید: "اگر همسر شما اجتماعی نباشد، خیلی ناراحت می شوید یا برایتان مهم است؟" و در این شرایط پاسخ فرد احتمالا به واقعیت نزدیک است.

3- دوستان فرد، منبع اطلاعاتی ارزشمندی هستند. فراموش نکنید از او بخواهید دوستانش را به شما معرفی کند. هر کسی با افرادی دوستی می کند که به آن ها شبیه است و از سوی دیگر دوستان تأثیر زیادی بر شخصیت فرد می گذارند؛ بر این اساس شناخت دوستان طرف مقابل، اطلاعات خوبی در اختیار شمامی گذارد.

4- ویژگی های شخصیتی را ارزیابی کنید. روحیات طرف مقابل را هم مستقیما از خود او بپرسید و هم در اطلاعاتی که از او به دست می آورید واکاوی کنید. برخی ویژگی ها برای تشکیل زندگی مشترک اهمیت زیادی دارد در حالی که برخی دیگر تنها به این بستگی دارد که خود شما چه روحیه ای دارید. به عنوان مثال: ازدواج با کسی که اهل گذشت نیست در زندگی مشترک می تواند خیلی مشکل ساز باشد، اما این که کسی معتقد باشد که در مهمانی نباید چند نوع غذا پخت، آسیبی به اصل زندگی مشترک نمی زند!

فراموش نکنید از او بخواهید دوستانش را به شما معرفی کند. هر کسی با افرادی دوستی می کند که به آن ها شبیه است و از سوی دیگر دوستان تأثیر زیادی بر شخصیت فرد می گذارند؛ بر این اساس شناخت دوستان طرف مقابل، اطلاعات خوبی در اختیار شمامی گذارد.

5- به قضاوت چشم هایتان اعتماد نکنید. امکاناتی را که در جلسه خواستگاری به چشمتان می آید چه از طرف دختر و چه از طرف پسر مبنای تصمیم گیری و قضاوت قرار ندهید. مثلا این که داماد با دسته گل یا خودرویی گران قیمت به خواستگاری آمد و یا همراهان او از لباس های بسیار شیکی برخوردار بودند، اگر چه در صورت واقعی بودن معرف ویژگی های اقتصادی طرف مقابل است، اما دلیل نمی شود که شما دست از بررسی بردارید، کم نبوده اند کسانی که با آراستگی های ظاهری در جلسات خواستگاری خانواده های بسیاری را فریفته اند.

جواد مروج فرشی


 
comment نظرات ()
 
اشتباهات رایج آشنایی ازدواج
نویسنده : جواد مروج فرشی - ساعت ۸:٥٥ ‎ق.ظ روز پنجشنبه ٥ بهمن ۱۳٩۱
 

بسیار اتفاق افتاده است که افراد پس از آشنایی با یکدیگر و شناخت از هم، تصمیم به ازدواج با یکدیگر می گیرند. یقینا این ازدواج زمانی درست خواهد بود و به موفقیت خواهد رسید که تمام مراحل آن بر طبق اصول پیش برود ولی گاه برخی در این راستا دچار اشتباهات فاحشی می گردند که لطمه آن را در آینده و زندگی مشترکشان می بینند.

 

به همین دلیل در ذیل به برخی از این اشتباهات اشاره می گردد تا افراد به دلیل بی توجهی به آنها دچار شکست در ازدواج نگردند.

 

1- انکار یا نادیده گرفتن برخی از اطلاعات: گاه بعضی به برخی از اطلاعاتی که تاکنون از فرد مقابل کسب کرده اند و نشانه وجود یک مشکل یا یک رفتار نامناسب در فرد است توجه نکرده یا نادیده می گیرند.

2- تمرکز تنها بر جنبه های مثبت فرد مقابل: اشتباه دیگر این است که برخی تنها بر جنبه های مثبت فرد مقابل توجه نموده و به قول معروف همیشه نیمه پر لیوان را می بینند و هیچ توجهی به نیمه خالی لیوان نکرده و تمایلی برای شناخت ضعف ها، محدودیتها، جنبه های منفی و عادات ناپسند فرد مقابل ندارند. تصمیم درست زمانی حاصل می گردد که فرد به صورت منصفانه هم به جنبه های مثبت و هم به جنبه های منفی فرد مقابل اش توجه نمده و سپس آنها را ارزیابی نماید.

3- نادیده گرفتن احساسات خودتان: چنانچه شما در کنار فرد مورد نظرتان احساس خوبی ندارید، از اینکه خودتان باشید بیم دارید، و یا قادر به صحبت کردن در مورد برخی مباحث خاص و یا مسائل حساس نیستید، از وی صرفنظر کنید. چنانچه به طرف مقابل خود اعتماد ندارید و یا هنوز بطور کامل مورد پذیرش وی قرار نگرفته اید، به فرد مقابل خود بعنوان یک شخص ویژه و مهم در زندگی خود ننگرید.

4- انتخاب فردی که نیاز به تغییر دارد: اگر تصور می کنید که قادرید در فرد مقابل تغییر ایجاد کرده و به وی رفتار صحیح را بیاموزید، در زندگی هدایتش کنید و یا آنقدر دوستش دارید که قادرید از کاستی ها و عیوب وی چشم پوشی کرده و آنها را تحمل کنید، بدانید که درحال ارتکاب یک اشتباه بزرگ هستید.

5- انتخاب فردی که به شما نیاز دارد: فردی را برگزینید که شما را دوست دارد و تمایل دارد در کنار شما باشد. نه کسی که به شما محتاج است. چرا که ممکن است پس از برآورده شدن نیازش در آینده، دیگر خواهان شما نباشد.

 

این را بدانید که رابطه ها همیشه باید دو طرفه بوده و برای هردوی شما مفید و موثر باشد.

مسئولیت شکل دهی این رابطه مفید و موثر نیز به عهده هر دوی شماست.

 

6- مهربان و سازگاری یکطرفه: مهربان بودن، سازگاری کردن، همواره به فکر خوشحال کردن و راضی نگه داشتن طرف مقابل، انجام ندادن کاری که فرد مقابل را ناراحت می کند و یا تلاش فراوان برای آنکه او شما را دوست داشته باشد و...

این را بدانید که رابطه ها همیشه باید دو طرفه بوده و برای هردوی شما مفید و موثر باشد. مسئولیت شکل دهی این رابطه مفید و موثر نیز به عهده هر دوی شماست.

7- تصمیم گیری رد شرایط درست: هنگامی که فردی، دیگری را دیوانه وار دوست دارد و در یک حالت سرخوشی شگفت انگیزی بسر می برد و براحتی توسط احساسات خود گمراه میشود. بنابراین در این مقطع و برهه حساس هیچگونه تصمیم مهمی اتخاذ نکنید. اجازه دهید این احساسات خوشایند فروکش کنند و سپس در مورد فرد مقابل و رابطه خود تصمیم بگیرید.


 
comment نظرات ()